Wie Eltern streiten – Auswirkungen auf das Wohlbefinden von Kindern

Elternbildner:innen sind sich der Bedeutung der Bindung und Erziehung für das Befinden der Kinder bewusst. Doch auch die Beziehung der Eltern spielt eine grosse Rolle. Wenn Eltern in der Partnerschaft unglücklich sind und häufig destruktiv streiten, färbt dies das Familienklima negativ ein. Es absorbiert die elterlichen Ressourcen, schwächt ihre Erziehungskompetenzen und es erschwert die elterliche Feinfühligkeit. Eltern geben so negative Verhaltensmodelle für ihr Kind ab. Wie können wir Eltern so unterstützen, dass sie ihre Kinder nicht nur gut erziehen, sondern auch in einem emotional gesunden, stabilen Umfeld aufwachsen lassen? 
 

Diese Frage stand im Zentrum des eindrücklichen Fachvortrags von Prof. Dr. Guy Bodenmann und Dr. Corinne Bodenmann an der Mitgliederversammlung von Elternbildung CH. Sie präsentierten zentrale Erkenntnisse aus der Paar- und Familienforschung und gaben konkrete Impulse für die Praxis der Elternbildung.
 

Paarkonflikte sind ein unvermeidbarer Bestandteil des Familienlebens. Doch wie diese Konflikte ausgetragen werden, hat entscheidenden Einfluss auf das Wohlbefinden der Kinder. Prof. Dr. Guy Bodenmann, Experte für Paar- und Familientherapie und Professor für Klinische Psychologie mit Schwerpunkt Kinder/Jugendliche und Paare/Familie an der Universität Zürich hat in seinem Fachreferat eindrucksvoll aufgezeigt, wie destruktive Konflikte das emotionale, psychische und physische Befinden von Kindern belasten können. 

 
Kinder als „emotionale Geigerzähler“
Kinder sind hochsensible Beobachter:innen ihrer Umgebung. Bodenmann beschreibt sie als „emotionale Geigerzähler“, die selbst feinste Spannungen zwischen den Eltern wahrnehmen. Bereits subtile Signale wie wortkarge Antworten oder eine angespannte Atmosphäre beim Abendessen können bei Kindern Stress auslösen. Konflikte zwischen Eltern sind für Kinder nicht nur hörbar, sondern auch spürbar – sie nehmen die emotionale Dynamik intuitiv wahr.

Ein Konflikt ist an sich nichts Negatives, sondern ein Ausdruck unterschiedlicher Bedürfnisse oder Ziele. Problematisch wird es jedoch, wenn Konflikte destruktiv ausgetragen werden. Laut einer Meta-Analyse, die Studien der letzten 30 Jahre zusammenfasst, haben destruktive Paarkonflikte mittelstarke negative Effekte auf das kindliche Wohlbefinden. Besonders eskalierende Konflikte mit psychischer oder physischer Gewalt hinterlassen tiefe Spuren.

Dieses Praxis-Beispiel verdeutlicht, wie Kinder unter destruktiven Konflikten leiden – nicht nur emotional, sondern auch körperlich. Der Jugendliche berichtete von Schweißausbrüchen, Herzrasen und einem Gefühl der Enge in der Brust – klassische Symptome starker Stressreaktionen.

Was Kinder empfinden
Kinder erleben destruktive Konflikte als zutiefst bedrohlich. Sie fragen sich:

• „Lassen sich meine Eltern scheiden?“
• „Bin ich schuld am Streit?“
• „Wird es irgendwann zu physischer Gewalt kommen?“

Die emotionale Belastung äußert sich in Gefühlen wie Angst, Schuld, Scham und Hilflosigkeit. Viele Kinder entwickeln das irrationale Gefühl, sie seien für den Streit verantwortlich – etwa, weil sie schlechte Schulnoten hatten oder vermeintlich nicht brav genug waren.

Negative Folgen destruktiver Konflikte
Die Forschung zeigt eine breite Palette an negativen Auswirkungen destruktiver Paarkonflikte auf Kinder:

• Psychische Belastungen: Angststörungen, Depressionen und Essstörungen (internalisierende Symptome).
• Verhaltensauffälligkeiten: Aggressives Verhalten oder Hyperaktivität (externalisierende Symptome).
• Physiologische Stressreaktionen: Erhöhter Cortisolspiegel sowie Schlafstörungen.
• Emotionale Belastung: Schuldgefühle, Scham und Verzweiflung.
   

Besonders alarmierend ist der Teufelskreis, der häufig entsteht: Kinder übernehmen das dysfunktionale Verhalten ihrer Eltern als Modell und zeigen selbst aggressives oder zurückgezogenes Verhalten. Gleichzeitig leiden sie unter Konzentrationsproblemen und zeigen schlechtere schulische Leistungen.

Guy Bodenmann betont, dass diese Belastungen nicht mit dem Ende des Streits verschwinden, sie wirken nach, stunden- oft tagelang  – sei es in Form von Grübeleien oder psychosomatischen Beschwerden wie Kopfschmerzen oder Verdauungsproblemen.

Konfliktstile: Offen vs. verdeckt
Dr. Corinne Bodenmann ergänzt diese Erkenntnisse durch eine anschauliche Darstellung verschiedener destruktiver Konfliktstile:

Offen destruktive Konfliktstile

1. Verbal-aggressiv: Lautes Streiten mit Beleidigungen oder Schuldzuweisungen.
2. Physisch-aggressiv: Gewaltanwendung oder Drohungen.
3. Passiv-aggressiv: Indirekte Angriffe durch Sarkasmus oder manipulative Handlungen.

Verdeckt destruktive Konfliktstile

1. Schwelend: Unausgesprochene Spannungen, demonstrativer Rückzug.
2. Vermeidend: Konflikte werden ignoriert oder unterdrückt.
3. Doppelzüngig: Unehrliche Kommunikation ohne klare Positionierung.

Interessanterweise wirken sich sowohl offene als auch verdeckte Konflikte negativ auf Kinder aus – die Unterschiede in der Schwere der Auswirkungen sind minimal.

 
Der Teufelskreis destruktiver Konflikte
Guy Bodenmann beschreibt einen Teufelskreis, der durch destruktive Paarkonflikte ausgelöst wird:

1. Eltern streiten häufig und destruktiv.
2. Dies führt zu Stress und Überforderung bei den Eltern selbst.
3. Die elterliche Feinfühligkeit gegenüber den Bedürfnissen des Kindes nimmt ab.
4. Die Bindungsqualität zwischen Eltern und Kind verschlechtert sich.
5. Das Kind entwickelt Verhaltensauffälligkeiten – was wiederum zu neuen Streitpunkten führt.

Dieser Kreislauf verdeutlicht die Dringlichkeit, destruktive Konfliktmuster zu erkennen und zu durchbrechen.
 

Konstruktive Konfliktlösung als Schlüssel
Der einzige Weg aus diesem Kreislauf ist ein konstruktiver Umgang mit Konflikten:

• Eltern hören einander aktiv zu und gehen auf die Bedürfnisse des anderen ein.
• Kritik wird konkret formuliert (statt verallgemeinernd) und mit Ich-Botschaften versehen.
• Eine Versöhnung nach einem Streit ist essenziell.

Konstruktive Konflikte bieten Kindern ein positives Modell für den Umgang mit Meinungsverschiedenheiten und fördern ihre emotionale Stabilität.

Die Rolle der Elternbildner:innen: Räume öffnen, Themen sichtbar machen
Was bedeutet das für Fachpersonen in der Elternbildung konkret?

1. Sensibilisierung für Beziehungsthemen: Auch wenn Eltern vordergründig „nur“ Erziehungsfragen haben, lohnt es sich, Paaraspekte miteinzubeziehen. Denn oft liegen Konflikte in der Elternrolle tiefer – in der Qualität der Partnerschaft.
2. Paarzeit als Prävention: Eltern brauchen Ermutigung, ihre Beziehung aktiv zu pflegen. Viele wissen zwar, dass das wichtig wäre – setzen es aber im Alltag nicht um. Elternbildung kann hier Impulse geben, konkrete Methoden vermitteln und Ressourcen aufzeigen.
3. Stress als Thema enttabuisieren: Stressbewältigung darf kein individuelles Scheiternsthema sein. Es ist normal, dass Familien unter Druck geraten – entscheidend ist, wie damit umgegangen wird. Elternbildung kann Wege aufzeigen, aus der Stressspirale auszusteigen.
4. Vorbilder und Reflexionsräume bieten: In einer geschützten Atmosphäre können Eltern ihre eigenen Beziehungsmuster reflektieren und neue Perspektiven einnehmen – ganz ohne Therapieansatz, sondern als Teil einer gesundheitsfördernden und präventiven Haltung.

Fazit
Ein Fazit, das sich wie ein roter Faden durch Guy und Corinne Bodenmanns Vortrag zieht: Kinder brauchen nicht perfekte Eltern – aber solche, die an ihrer Beziehung arbeiten. Denn: Kinder lernen durch Vorbild. Wie Konflikte gelöst, Gefühle benannt, Nähe gestaltet oder Frustration ausgehalten wird – all das wird im Alltag „mitgelernt“.

Die Qualität der elterlichen Beziehung ist damit ein zentraler Schutzfaktor für die kindliche Entwicklung – emotional, sozial und auch schulisch. Das Referat fordert uns auf, Elternbildung permanent systemisch und ganzheitlich zu denken – als Beziehungsbildung, die stärkt, begleitet und Perspektiven eröffnet. Gerade weil viele Paare heute keine Vorbilder für gelingende Kommunikation und Konfliktlösung mitbringen, kann Elternbildung hier eine wichtige Lücke füllen.